Независимый Обзор event-мероприятия «Елки-2018»
Елки-моталки, новый год на носу!
Для всех артистов новогодний сезон — это святое. В декабре даже самый захудалый актер запросто откажется от голливудских съемок. Потому что в конце года происходят чудеса. Каждый, у кого есть голос, становится ведущим, а у кого есть руки — фокусником.
Тем не менее, кризис расшатал нервы и финансовое состояние ивент-рынка. Из года в год возникает страх недобрать в декабре, не дотянуться до золотого дна. Упустить сквозь пальцы удачу. Взять заказ за 40 в Протвино, вместо сотки в Мытищах. Или заломить цену, остаться без работы, а потом панически писать: «Ребята, слетел заказ. Срочно освободилась последняя пятница года». Страхи, страхи… На них умело играют бизнес-тренеры, фармацевты, полицейские, экстрасенсы и политики.
Артистическую шерсть лучше всего стричь дважды в год — перед свадебным сезоном, и перед елками. Но делать это надо деликатно. Так, чтобы все особи остались довольны стрижкой. С выгодой для всех, иначе второй раз не придут. Продюсер Антон Пузырев нащупал оптимальную форму такого барбер-шопа — нужно заинтересовать всех участников ивента друг в друге. Свести тех, кто предлагает услуги с теми, кто в них заинтересован. И это ему удается несколько лет подряд, причем с каждым годом размах мероприятий все больше и больше. Количество посетителей неуклонно растет. В этот раз «Елки-2018» проводились в огромном зале гостиницы Korston в Москве.
Насмотревшись рекламных роликов с сайта я был уверен — если не приеду, то весь декабрь буду говорить: «Я люблю отмечать новый год дома с семьей. Прям с 1 декабря»
А видео-отзыв Сергея Гаврилова заставил запаниковать, что мне не хватит места. К сожалению, так и вышло — все билеты на Speed Dating были проданы. Разобрали еще две недели назад. Даже по блату Антон Пузырев не пустил меня по кругу быстрых знакомств. Народу пришло больше, чем планировалось. Единственное, куда я смог вписаться — это выступить на большой сцене.
Уже сейчас понятно, что гвоздем пузыревских вечеринок являются именно быстрые знакомства. За отдельными столами сидит добрая сотня организаторов мероприятий. Перед каждым из них — чуть более добрая сотня артистов, фотографов, прокатчиков, ведущих, флористов, танцоров, фриков, музыкантов и фокусников всех мастей. Есть ровно три минуты, чтобы рассказать о себе и предложить услугу. Дальше звучит гонг, каждый участник перемещается к следующему столу. В итоге, каждый подрядчик знакомится с каждым потенциальным потребителем услуг. Это называется круг, и пройти его стоило 10 тыс. руб.
Поскольку я не был человеком этого круга, ни разу не участвовал в Speed Dating, не могу сказать, есть ли выхлоп. Учитывая, что народ ходит, видимо есть. Предположим, вы понравитесь каждому десятому из 150 агентств — значит это уже 15 потенциальных партнеров. У некоторых и за всю жизнь столько не бывает.
Фокусник Сергей Голуб рассказывал, что с прошлых знакомств ему удалось немного окормиться, приобрести новых друзей. Ведущий Сергей Гаврилов сделал себе шикарную новогоднюю ночь на спидах (я имею в виду концерт). Неоднократно сверкала всеми гранями голова ведущего Александра Пенкина, завсегдатая event-вечеринок. Повторно пришел известный всем фокусникам Анатолий Катанский с дочерьми-артистками.
Разгуливал и старый…, старый рок-н-рольщик Андрей Горбатов, чей спам достигает уже каких-то чудовищных форм.
Разгуливал и старый…, старый рок-н-рольщик Андрей Горбатов, чей спам достигает уже каких-то чудовищных форм.
С другой стороны, опрос респондентов выявил и неудовлетворенность. Кто-то жаловался, что с прошлого спид-дейтинга всплыл только один заказчик, и тот кверху брюхом, а кто-то и вовсе прошел семь кругов ада безрезультатно. Стало интересно — а что если результат зависит сугубо от способности самого участника понравиться, от умения «продать» себя?
Были жалобы, что ивенторы совершенно не готовы — у многих агентств отсутствовали визитки, приходилось записывать их координаты на клочках бумаги. Кто-то вообще отказывался предоставлять информацию о себе. «А ведь мы заплатили деньги за доступ к агентствам. В итоге мы не знаем их названий и телефонов» — жаловались любители еле теплых звонков.
— Трех минут мало, — делилась впечатлениями девушка.
— Моя жена тоже так считает, шутил артист не очень оригинального жанра.
— Не успеваем перезарядиться, — поддержал фокусник.
— Три минуты более чем достаточно! Я бы сказал этого много! — настаивал Кирилл Исаев.
Были жалобы, что ивенторы совершенно не готовы — у многих агентств отсутствовали визитки, приходилось записывать их координаты на клочках бумаги. Кто-то вообще отказывался предоставлять информацию о себе. «А ведь мы заплатили деньги за доступ к агентствам. В итоге мы не знаем их названий и телефонов» — жаловались любители еле теплых звонков.
— Трех минут мало, — делилась впечатлениями девушка.
— Моя жена тоже так считает, шутил артист не очень оригинального жанра.
— Не успеваем перезарядиться, — поддержал фокусник.
— Три минуты более чем достаточно! Я бы сказал этого много! — настаивал Кирилл Исаев.
В общем, отзывы звучали противоречивые, поэтому я решил влезть в волчью шкуру. Притворившись продюсером, я сел рядом с организаторами праздников. И увидел спид-дейтинг глазами работодателя.
Вот подходит ведущий. Судя по одежде и выражению лица, с работой у него плохо. От этого ощущается агрессия. Обильная жестикуляция настораживает. В уголках рта — пена. Человек тараторит так, как будто за каждое слово ему приплачивают. Сразу возникает подозрение — этот может хватать еду со столов.
Три минуты еще не закончились, но уже хочется нажать кнопку «Следующий».
Подходит музыкант:
— Я пою на всех языках мира.
— А зачем?
— Хочу всем нравиться.
— А кто вы по национальности?
— Таджик. И еврей. Вот вам в подарок мой диск.
— Я пою на всех языках мира.
— А зачем?
— Хочу всем нравиться.
— А кто вы по национальности?
— Таджик. И еврей. Вот вам в подарок мой диск.
На фоне общего потока любые подарки начинают нравиться. Приятно получать красивый раздаточный материал. Когда подошел мужик с елочными игрушками и матрешками, наполненными водкой, я был уверен — игрушки не подарит, но стопку нальет. Хрен! Даже не предложил. Это ж какой просчет в маркетинговой концепции! На вопрос, какие предлагаются гарантии качества, мужик выпалил: «Зуб даю!» — и дотронулся пальцем до желтой коронки. Тетки вздрогнули.
Дальше снова идут музыканты. С порога:
— О чем вы хотите с нами поговорить? О джазе или каверах?
— Это вы хотите с нами поговорить. Нам все равно. Рассказывайте.
— Мы играем все. И кавера, и джаз.
— У вас есть свой аппарат?
— Договоримся.
Что за «договоримся»? А если не договоримся? Или все настолько плохо, что вы готовы работать НА ЛЮБЫХ УСЛОВИЯХ?! Хочется слышать конкретику. Прямые понятные ответы.
— О чем вы хотите с нами поговорить? О джазе или каверах?
— Это вы хотите с нами поговорить. Нам все равно. Рассказывайте.
— Мы играем все. И кавера, и джаз.
— У вас есть свой аппарат?
— Договоримся.
Что за «договоримся»? А если не договоримся? Или все настолько плохо, что вы готовы работать НА ЛЮБЫХ УСЛОВИЯХ?! Хочется слышать конкретику. Прямые понятные ответы.
Видно, что организаторы не сильно заинтересованы, поэтому расфокусированно смотрят вдаль. Звучит гонг. Подходит фокусник. На фоне того, что каждый пытается тебе что-то втюхать, выбор карточных трюков еще больше добавляет жуликоватости. Фокус с пачкой мятых десятирублевок сильно контрастирует с объявленным ценником. Кстати, никто из артистов не демпинговал, а чаще наоборот завышал гонорары.
Ивенторы нередко переглядывались, а потом шептали друг другу: «И вот за это 120 тыс. руб.?!»
Я сидел в компании матерых администраторов и поражался их прозорливости. Опытные женщины мгновенно распознавали суть каждого за 20-30 секунд. Этого времени им хватало, чтобы вынести свой вердикт. Если соискатель был интересен, ему задавали вопросы. В случае грамотных ответов шел обмен визитками. Если что-то не нравилось — кандидат игнорировался, либо получал троллинг-взбучку.
Например:
— Здравствуйте. Я свадебный ведущий. Спрашивайте меня.
— Это вы нам рассказывайте о себе, голубчик, да покороче.
— А что вы хотите узнать? (тут уже и мне захотелось сказать «ничего»)
— Какое у вас образование?
— У меня свадебное образование.
— Свадебное? Вы вообще хоть где-то учились?
— Ну да, я учился на инженера.
— Оно и видно, что не на артиста.
— Я не хочу крутить гайки. Поэтому я свадебный ведущий.
— А вы какой ведущий? Интеллигентный?
— Нет, я неинтеллигентный. Я, скорее, озорник.
— Спасибо, озорник, мы вам позвоним.
— А дайте мне ваши визитки?
— Боюсь, они вам не понадобятся.
Например:
— Здравствуйте. Я свадебный ведущий. Спрашивайте меня.
— Это вы нам рассказывайте о себе, голубчик, да покороче.
— А что вы хотите узнать? (тут уже и мне захотелось сказать «ничего»)
— Какое у вас образование?
— У меня свадебное образование.
— Свадебное? Вы вообще хоть где-то учились?
— Ну да, я учился на инженера.
— Оно и видно, что не на артиста.
— Я не хочу крутить гайки. Поэтому я свадебный ведущий.
— А вы какой ведущий? Интеллигентный?
— Нет, я неинтеллигентный. Я, скорее, озорник.
— Спасибо, озорник, мы вам позвоним.
— А дайте мне ваши визитки?
— Боюсь, они вам не понадобятся.
Подходят два парня с планшетами. Голосом зазывал с рынка начинают что-то предлагать. То ли гербалайф, то ли какие-то полиграфические услуги — вникать не хочется. Из-за приличия все берут визитки и складывают их в красивый пакет. Это замаскированная урна. Визитки интересных кандидатов откладывают в сумки и карманы.
Были и примеры высококлассного общения. Подходит дуэт ведущих. Ощущается, что братья знают себе цену, держатся с достоинством, не заискивают. Администратору интересно:
— Какое у вас образование?
— Театральное, школа-студия МХАТ.
— А вы знаете, это сразу видно!
Были и примеры высококлассного общения. Подходит дуэт ведущих. Ощущается, что братья знают себе цену, держатся с достоинством, не заискивают. Администратору интересно:
— Какое у вас образование?
— Театральное, школа-студия МХАТ.
— А вы знаете, это сразу видно!
Разговор идет как по маслу. Ребят заваливают вопросами, фиксируют цены, ставят жирные галочки напротив фамилий. Из десятка пройденных кандидатов они кажутся самыми лучшими.
Подходят две девушки. Дарят игрушечные футболки с логотипами. Симпатичны и футболки и девушки. Видно, что говорят с любовью о своем деле. После их ухода ивенторы кричат: «Стоп! Дайте нам ваши визитки!» — «Так у нас визитки — это футболочки. На них все и написано».
Почему-то приятных знакомств мало. Звучит гонг. Подходит дерганый мужик. Тычет в лицо телефоном, явно нарушая личное пространство. По неправильным ударениям слышно, что это гость столицы. Общается грубо. Не расслышав вопрос, переспрашивает: «Еще раз?». Понимаешь, что такого нельзя подпускать ни к детям, ни к женщинам, ни к интеллигентным мужчинам. Озвучив цены, надменно изрекает: «Возможно и вам что-то перепадет». Ивенторы смеются и парируют: «И это что-то должно быть не менее 15%». После ухода соискателя хочется проверить карманы, тем более что секунду назад пробегал взволнованный юноша с криками: «У меня пропала видеокамера!»
Со временем начинаешь видеть типовые ошибки, поэтому я сформулировал десяток советов и рекомендаций.
| 1. Не нужно садиться на корточки. Человек на коленях просящий работу не вызывает ничего, кроме жалости и брезгливости. Один парень не просто присел, он положил голову на стол. При этом его туловище устремилось куда-то под столешницу. Женщины съежились и плотно сжали колени. Пока голова разговаривала, мы не видели, что происходит под столом. Почему он так себя вел? Нужно же иметь чувство собственного достоинства. Ну надел бы длинный плащ, я не знаю. |
2. Общение должно начинаться с четкого произнесения собственного имени.
Далее необходимо еще более четко обозначить услугу. Например, я — ведущий, я — фокусник, я — лжесвидетель. Далее нужно обязательно указать свой номер в списке участников. Ивенторы нередко ставят напротив этих номеров свои служебные пометки.
3. Не нужно имитировать ложную заботу, заискивать, подхалимничать.
Это очень фальшиво и сразу считывается. Когда пару раз слышишь: «Вы, наверное, устали?» еще терпимо. На десятый раз хочется спросить: «Мы что, так плохо выглядим?!»
4. Не тараторьте.
Безостановочная речь выглядит как предсмертная агония. Общение должно быть воздушным. Паузы позволяют задавать вопросы. Если таковых нет, рассказывайте дальше. Не надо говорить: «Спросите меня о чем-нибудь». Если вы интересны — спросят.
5. Отвечать нужно максимально конкретно.
Например, на вопрос «Есть ли у вас музыкальный аппарат?» — должен быть уверенный ответ «Да» или «Нет». Некоторые разводили бодягу: «Раньше был, сейчас мы берем у друга. Можем также взять и в аренду. Сейчас мы копим на новый аппарат». К черту подробности! Некоторые соискатели излишне много рассказывали о себе, своей биографии. Казалось вот-вот и кто-то достанет свой дембельский фотоальбом.
| 6. Использование планшета или ноутбука является хорошим подспорьем. Если материал нужно слушать — только через наушники! Гул в зале превращает звук любого ноутбука в раздражающий шум. |
7. Разговор нужно вести максимально вежливо.
Плохие манеры и неграмотная речь сразу сбивают ценник (от минус 50 тыс. до бесконечности). По речи человека формируется мнение, можно ли его впустить в дом, дать предоплату, доверить дело. Не уйдет ли он в запой, получив деньги.
8. Как и на любом собеседовании не стоит выпячивать свои недостатки.
«Я занимаюсь ведением уже год, мой ценник 150». Да люди всю жизнь посвящают себя профессии ведущего и их ценник в два раза меньше. Зачем заявлять о мизерном стаже?!
| 9. Иногда было заметно, что человек говорит заученный текст, монотонно, без души. Кто-то говорил бойко, как распространитель газет в электричках. Кто-то вяло, с усталостью. А хотелось душевного общения… Сергей Гаврилов переубедил — лучше говорить выученный текст внятно и по делу, чем нести ахинею экспромтом. |
10. Мелкие сувенирчики всегда очень кстати.
А если бы кто-то из артистов вместо «Вы, навеное, устали» молча наливал хорошего коньячку, то стал бы героем вечера. Лайфхак — маленькие бутылочки алкоголя с логотипом или фотографией артиста. Дарить со словами «Артиста нужно принимать таким, какой он есть». Или «Открой для себя кавер-коллектив». Или «Раздави йога-мерзавчика».
Неизвестно как я сам бы вел себя на этом собеседовании. Рассказать о себе все за пару минут — задача непростая. Наверное, я бы пробовал разные формы презентации, от сухой формальной до «рубахи-парня». И возможно бы даже сел на кортаны от волнения…
К концу спид-дейтинга накрыла усталость. Взгляд потупился, и я тупо смотрел на странное предложение из буклета: «ТЕМА ШУТОВ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВЕДУЩИЙ». Возникло ощущение, что мозг трется о черепную коробку. Что это за тема шутов? Раскрыта ли она? Почему предложение не согласовано? Так… Тема — это же имя, а Шутов, кажется, фамилия. И он больше чем ведущий. Я понял, что пора ехать домой.
К концу спид-дейтинга накрыла усталость. Взгляд потупился, и я тупо смотрел на странное предложение из буклета: «ТЕМА ШУТОВ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВЕДУЩИЙ». Возникло ощущение, что мозг трется о черепную коробку. Что это за тема шутов? Раскрыта ли она? Почему предложение не согласовано? Так… Тема — это же имя, а Шутов, кажется, фамилия. И он больше чем ведущий. Я понял, что пора ехать домой.
В следующий раз, надеюсь, вовремя куплю билеты, пройдусь легкой поступью (или гусиным шагом) по спид-дейтингу, и расскажу как там с той стороны столов...
Промо-мероприятие для артистов и подрядчиков в ивент-сфере «Ёлки»
ИП Пузырев А. А.
Контакты
